анекдоты про музыку


| метал-гороскоп | смешные картинки (2) |
|анекдоты про металистов| |анекдоты про рокеров| |анекдоты про музыку| |анекдоты про гитаристов| |анекдоты про бас-гитаристов| |необычные гитары| |смешные картинки (1)| |картинки рок, метал| |интересное видео| |видео клипы-мультики| |рассказы, истории, комиксы|

 


"виртуоз-пианист" и "двоечник"
На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

"Prodigy" в Киеве
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!

психоделическая мyзыка
Вопрос:
- Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.

сходим на концерт Моцарта?
Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

молодая певица
Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал - по прежнему. Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

...
Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.

вы умеете играть на скрипке?
- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке!

Лет ит би
- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетны пчелы"...

рэйвер
Звонит рэйвер по телефону:
- Але-е-е-е, это котельная?
- Нет, это ТЭЦ.
- А-а-а, ТЭЦ... тэц... тэц-тэц-тэц-тэц...

Нирвана
Идет бабка по базару. Видит - кепочка! Подходит к продовщице и спрашивает:
- А что это за кепочка?
- Это кепка "Нирвана".
- А мне рваная и не нужна!

два музыканта
Встречаются два музыканта:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

Высказывания учительницы музыки
Высказывания учительницы музыки:
- Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь - это тебя играет!!!
- Экспромт Шуберта ему надоел! Надо же! Это ты ему надоел!
- Катя, прошу тебя: не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!
- Есть у меня ученик, делающий марш из вальса и фрейлехс из похоронного марша. Я ему посоветовала бросить фортепиано и идти в "Ансамбль песни и пляски Советской Армии".

солист

- Вовочка, кем работает твой папа?

- Он солист.

- А где он поет?

- Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.


Бах и Бетховен

Вопрос:

Кто такие Бах и Бетховен?

Ответ:

Это чистааа пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут...


возле окна...

- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?

- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...


Я - музыкант...
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори.

Пианино

Диалог:

- Это вы продаете пианино?

- Да. Но с одним условием.

- С каким?

- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.


оркестр русских народных инструментов

Встречаются два еврея. Один спрашивает:

- Где ты сейчас работаешь, Абрам?

- В оркестре русских народных инструментов.

- И что, там таки все наши евреи?

- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!


оперa
Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

Гимн Советского Союза

Вопрос армянскому радио:

- К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?

- Вокализ.


я вас приглашаю на танец...
Джентльмен говорит своей партнерше:
- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естеcтвенно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!

миксер
Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

камерная музыка
Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
- Петька, тебе нравится камерная музыка?
- Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.

динь - динь!
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"

Страдивари Дзержинского

Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!


цветомузыка
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру...
Второй:
- Красный!
Третий:
- Синий!
Четвертый:
- Зеленый!
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.

пpогpаммист & пианист
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...

что нужно чтобы "БИТЛЗ" воссоединились

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а что нужно чтобы "БИТЛЗ" воссоединились?

- Всего три пули, сынок, всего три пули...


аборт
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Что такое аборт?
Мама в шоке. Посылает его к папе. Папа темнил, темнил, что-то пытался объяснить, измучился и спрашивает:
- Откуда ты узнал это плохое слово?
Мальчик:
- А мы сегодня в садике учили песенку: "А волны и стонут, и плачут, и бьются АБОРТ корабля."

си-бимоль

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...

- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!


кто такой Шпильман

Встречаются два друга, поклонники музыки.

- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?

- Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет.

Через некоторое время:

- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?

- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...

- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.

- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.


Леннон? Ну и хьен с вами!

Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:

- Леннон! Леннон!

Ленин:

- Товаищи, я же Ленин!

Толпа опять:

- Леннон! Леннон!

Ленин:

- Ну хьен с вами. YESTERDAY...


Вы поете под фонограмму?

У одного известного певца спрашивают:

- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?

- Да! А под водочку и сплясать могу!


я смогу играть на скрипке?

Пациент, лежа на операционном столе, спрашивает у хирурга:

- Скажите, доктор, а я смогу после операции играть на скрипке?

Доктор, недоуменно:

- Конечно сможете!

- Как здорово, доктор, я раньше никогда не умел играть на скрипке!

ты че не пьешь?

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:

- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?

- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!


Предупреждаю...
Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Две акулы

Две акулы разговаривают.

Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был."

Другая говорит: "А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"


какая это нота?
Грузин сдает экзамен в консерваторию.
Ему члены комиссии говорят: "Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы нам скажите, какая это нота и какой октавы."
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комисси подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: "Ты нажал !"

проверка слуха
Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят:
- Сейчас мы проверим Ваш слух.
- А у меня нет слуха. Мне в детстве медведь на ногу наступил.
- Может, на ухо ?
- Кто ?

чем рояль лучше тромбона

Разговаривают два музыканта:

- Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?

- Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон???


Меломан
Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

Бас женится, Баритон советует...

Бас женится и советуется с баритоном - что ему делать в первую брачную ночь, мол, "впервые замужем".

Баритон говорит:

- Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: "Я тебя люблю!" Успех гарантирован!

Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу "Я тебя люблю!"

Невеста:

- Ниже...

- Я тебя люблю! (в большой октаве)


первая скрипка

Приходит к директору цирка мужик:

- У меня потрясающий номер!

- Показывайте!

Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:

- Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?


балет

Диалог двух солистов балета:

- Почему ты никак не можешь попасть в такт?

- Да знаешь, музыка сбивает...


Правильно сделала
- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
- Правильно сделала ! Я ее тоже не терплю!

оркестр
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - я только что его сыграл!..

яблоки
- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.

цена уроков

Судья:

- Я где-то Вас встречал.

Подсудимый:

- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.

Судья:

- Двадцать пять лет каторги !!!


на кваpту выше

Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.

- Простите, здесь живет Петр Васильевич?

- Hет, Петр Васильевич живет на кваpту выше.


а зачем?
- А почему не исполняют произведения руководителя хора?
- Hу что Вы, зачем же портить концерт?

баян
Хоронили т¸щу, порвали два баяна...

да я и не играю…

Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:

—Если ты сейчас же не перестанешь играть на сво¸м тромбоне, я сойду с ума!

Сосед:

—Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю…


молодость Киркорова
В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен. Вся фанера у него выходила отвратительная.

прекрати

Жена играет на скрипке. Муж:

 - Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

Пугачева & Бабкина
Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала «Алла». В ответ на это Надежда Бабкина изобрела эликсир молодости, который также назвала в честь себя — «Бабкина надежда».

Ванесса Мэй
— Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка — ей бы в Лужниках пуховиками торговать… Так нет же — на скрипочке лабает.

кто это так воет?
— Скажите, Холмс, кто это там так воет? Собака Баскервилей?
— Нет, это собака Басков

музыкантам в рай низя!
Разбились как-то Иванушки International на самолете. У ворот рая их встречает апостол Петр, спрашивает:
— Ребята, вы кто?
— Музыканты.
— Ну тогда вам не сюда, музыкантам всем в ад.
Те пригорюнились, но делать нечего, побрели в ад. Тут Петр кричит им в догонку:
— Ребята, а вы, случаем, не Иванушки?
— Иванушки.
— Был я у вас как-то на концерте. Какие же вы музыканты? Проходите.

Страдивари Дзержинского

Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!


вы играете на гитаре?
Диалог:
— Поручик, вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
— Нет, на арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают...

ревербератор
Русский музыкант попросил своего друга грузина купить ему ревербератор. Тот приходит в магазин и начинает пробовать их:
— Одын-одын!
— Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! — разда¸тся эхо.
Ну, купил он его, приносит русскому, тот включает, пробует:
— Раз-раз!
— Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! — отвечает эхо.

Киркоров
- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!

 


карта сайта

BlackSpelleR © 1995 - 2015