| Мысли музыкантов |
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..." |
| Басист и барабанщик напились | Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились
после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и
наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!
|
| Блин | Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
|
| попса | На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.
|
| неформалы | Идут панк и металлист по парку. На лавке сидит хиппи и плачет.
Панк и металлист спрашивают у него:
— Чего плачешь?
Хиппи:
— Купался в ванне и фенечку в водосток затянуло!
Металлист:
— А че такое "фенечка"?
Панк:
— А че такое "ванна"?
|
| Солист забыл слова | Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета. Подбегает к басисту и спрашивает: "Васек, как дальше?"
В ответ: "Да отвали, у меня сложный кусок!!!"
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: "Уйди, у меня соло!".
Подбегает к клавишнику — то же.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: "Колян, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?".
Колян, усердно долбя в барабаны, орет: "А в какой песне?"
|
| ты на гитаре играть умеешь? | Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
— А ты на гитаре играть умеешь?
— Не умею.
— А на барабанах?
— Тоже не умею.
— Может ты поешь?
— Не пою.
— На кой хрен ты нам тогда нужен?
— Знаете, ребята, я просто классный парень!
|
| старый рокер | Приходит рокер, «ночной волк» к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные.
— Доктор, у меня беда!
— А что, что с вами?
— Доктор, вы знаете, я перестал тащиться…
— Это как, поясните, пожалуйста…
— Ну, как: вот пиво пью — не тащусь, с телкой на мотоцикле еду — не тащусь…
— А лет вам, извините, сколько?
— Сорок.
— Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели… Вот, возьмите книжку «Унесенные ветром». Когда прочитаете — приходите…
Назавтра рокер приходит опять:
— Ну как, прочитали?
— Да, доктор… Я ТАЩУСЬ!!!
|
| папа-драммер | | Ударник репетирует у себя в гараже. И вс¸ у него так классно получается
и установка у него такая классная и тут подходит к нему его 5-летний
сын и спрашивает: "папа, а кем ты хочеш стать када вырастеш?"
|
| староверы | | Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя
панков-староверов, до сих пор показывающих fuck двумя пальцами?
|
| я не католик | Сидят два панка. Один из них читает вслух книгу и вычитывает фразу:
'Ксендз вылез из ванной'
Второй спрашивает: 'А кто такой ксендз?'
'Да это поп католический так называется'
'А что такое ванна ?'
'Да откуда я знаю, я что католик что-ли?'
|
| Панк, Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс | Летят в самолете панк, Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс. Вдруг у
самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит:
- Ребята, нас пятеро, а парашютов только четыре, так что решайте кому брать.
Сам берет парашут и прыгает.
Клинтон говорит:
- Я - президент, я нужен своему народу !
Берет парашют и прыгает.
Билл Гейтс говорит:
- Я - самый хитрый человек в мире, я заставил всех людей пользоваться таким дерьмом как Windows 95!
Берет парашют и прыгает.
Папа Римский говорит:
- Я уже старый, жизнь прожил. Бери парашют, сынок.
Панк:
- Не дрейфь, папаша, только что самый хитрый прыгнул с моим рюкзаком
|
| Музыкльная классификация мечей |
Black metal — Сейчас я возьму свой адский меч сатаны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal — Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Nazi-oi!, RAC — Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal — Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal — Я возьму свой меч, буду плакать и не знать, что с ним делать.
Gothic — Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal — Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal — Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal — Я возьму свой меч и буду его любить.
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk — А мой напильник новенький и блестящий!
New metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок — Меч это фигня, главное - тексты.
Rap — В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie — Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Country&Western — Че ты будешь делать с этой фигней супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня — поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка — куда я могу подключить свой меч?
Психоделика — у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Христианский рок — Иисус любит твой меч!
Блюз — О, мой меч ушел от меня…
Нойз — (сосредотченно скребет мечом по стеклу)
Джаз — Видишь меч? Теперь следи за руками…
Кельтика — Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл — Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть? |
|
