| "виртуоз-пианист" и "двоечник" | На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и
"двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен
в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным
огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали
"двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не
сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле
ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту
"соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в
училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же
тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам,
сразу видно, что к экзамену не готов!
|
| "Prodigy" в Киеве | Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна
украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая.
В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке,
наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим
голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!
|
| психоделическая мyзыка | Вопрос:
- Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
- Это такая
мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.
|
| сходим на концерт Моцарта? | Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим
на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для
нас, а для флейты с оркестром!
|
| молодая певица | Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не
унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал - по прежнему. Она и
говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
-
Пока не научишься!
|
| ... | Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хил, Дитер
Болен, так что концерт отменяется.
|
| вы умеете играть на скрипке? |
- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке! |
| Лет ит би | | - А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит
би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят
перелетны пчелы"...
|
| рэйвер | Звонит рэйвер по телефону:
- Але-е-е-е, это котельная?
- Нет, это
ТЭЦ.
- А-а-а, ТЭЦ... тэц... тэц-тэц-тэц-тэц...
|
| Нирвана | Идет бабка по базару. Видит - кепочка! Подходит к продовщице и
спрашивает:
- А что это за кепочка?
- Это кепка "Нирвана".
- А мне
рваная и не нужна!
|
| два музыканта | Встречаются два музыканта:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину... |
| Высказывания учительницы музыки | Высказывания учительницы музыки:
- Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро
играешь? Это не ты играешь - это тебя играет!!!
- Экспромт Шуберта ему
надоел! Надо же! Это ты ему надоел!
- Катя, прошу тебя: не надо любить Баха!
Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!
- Есть у меня
ученик, делающий марш из вальса и фрейлехс из похоронного марша. Я ему
посоветовала бросить фортепиано и идти в "Ансамбль песни и пляски Советской
Армии".
|
| солист | - Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.
|
| Бах и Бетховен | Вопрос:
Кто такие Бах и Бетховен?
Ответ:
Это чистааа пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут...
|
| возле окна... | - Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...
|
| Я - музыкант... | Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет.
Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь,
не говори.
|
| Пианино | Диалог:
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
|
| оркестр русских народных инструментов | Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде
пролезут!
|
| оперa | Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж
спрашивает:
- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех
рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
|
| Гимн Советского Союза | |
Вопрос армянскому радио: - К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза? - Вокализ. |
| я вас приглашаю на танец... | Джентльмен говорит своей партнерше:
- Странно! Как только я вас приглашаю
на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естеcтвенно, -
отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!
|
| миксер | Бабушка и внучка
сидят на кухне.
- Да, в наше
время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь
это миксер работает. |
| камерная музыка | Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович
говорит:
- Петька, тебе нравится камерная музыка?
- Да что ты, Василий
Иванович, я и не сидел-то ни разу.
|
| динь - динь! | | Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую
пластинку и сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица:
"Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно.
Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма
соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." -
"Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь -
динь - динь!"
|
| Страдивари Дзержинского | Советский скрипач
занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит
сопровождающему его музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил
бы скрипку Страдивари!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь,
что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер
Дзержинского!
|
| цветомузыка | На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре
ряда. Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру...
Второй:
-
Красный!
Третий:
- Синий!
Четвертый:
- Зеленый!
И так всю песню.
Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что
делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.
|
| пpогpаммист & пианист | Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит
вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши,
половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой -
оpигинально...
|
| аборт | Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Что такое аборт?
Мама в шоке.
Посылает его к папе. Папа темнил, темнил, что-то пытался объяснить, измучился и
спрашивает:
- Откуда ты узнал это плохое слово?
Мальчик:
- А мы сегодня
в садике учили песенку: "А волны и стонут, и плачут, и бьются АБОРТ
корабля."
|
| си-бимоль | Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным
акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился
наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой
барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот
сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для
немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел
наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий
марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни
один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь
ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад.
Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий
си-бемоль!!!
|
| кто такой Шпильман | Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
|
| Леннон? Ну и хьен с вами! | Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...
|
| Вы поете под фонограмму? | У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!
|
| я смогу играть на скрипке? | Пациент, лежа на операционном столе, спрашивает у хирурга:
- Скажите, доктор, а я смогу после операции играть на скрипке?
Доктор, недоуменно:
- Конечно сможете!
- Как здорово, доктор, я раньше никогда не умел играть на скрипке!
|
| ты че не пьешь? | На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить,
говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в
присутствии Паганини играть на скрипке!
|
| Предупреждаю... | Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести
себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
|
| Две акулы | Две акулы разговаривают.
Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный,
вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит: "А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко
маленькое, но зато уж печень !"
|
| какая это нота? | Грузин сдает экзамен в консерваторию.
Ему члены комиссии говорят: "Сейчас
мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы нам
скажите, какая это нота и какой октавы."
Грузин отворачивается. Нажимают
клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комисси
подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: "Ты нажал
!"
|
| проверка слуха | Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят:
- Сейчас
мы проверим Ваш слух.
- А у меня нет слуха. Мне в детстве медведь на ногу
наступил.
- Может, на ухо ?
- Кто ?
|
| чем рояль лучше тромбона | Разговаривают два музыканта:
- Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?
- Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон???
|
| Меломан | Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается
музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это
Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске
написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
|
| Бас женится, Баритон советует... | Бас женится и советуется с баритоном - что ему делать в первую брачную ночь,
мол, "впервые замужем".
Баритон говорит:
- Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: "Я
тебя люблю!" Успех гарантирован!
Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой
октаве фразу "Я тебя люблю!"
Невеста:
- Ниже...
- Я тебя люблю! (в большой октаве)
|
| первая скрипка | Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки
выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то
классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один
вопрос: первая скрипка - еврей?
|
| балет | Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да знаешь, музыка сбивает...
|
| Правильно сделала | - Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на
пианино.
- Правильно сделала ! Я ее тоже не терплю!
|
| оркестр | Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы
сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один
из музыкантов, - я только что его сыграл!..
|
| яблоки | - Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.
|
| цена уроков | Судья:
- Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья:
- Двадцать пять лет каторги !!!
|
| на кваpту выше | Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич?
- Hет, Петр Васильевич живет на кваpту выше.
|
| а зачем? | - А почему не исполняют произведения руководителя хора?
- Hу что Вы, зачем же портить концерт?
|
| баян | | Хоронили т¸щу, порвали два баяна...
|
| да я и не играю… | |
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу: —Если ты сейчас же не перестанешь играть на сво¸м тромбоне, я сойду с ума! Сосед: —Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю… |
| молодость Киркорова | | В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен. Вся фанера у него выходила отвратительная.
|
| прекрати | Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
|
| Пугачева & Бабкина | | Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала «Алла». В ответ на
это Надежда Бабкина изобрела эликсир молодости, который также назвала в
честь себя — «Бабкина надежда».
|
| Ванесса Мэй | | — Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая
китайская девочка — ей бы в Лужниках пуховиками торговать… Так нет же —
на скрипочке лабает.
|
| кто это так воет? | — Скажите, Холмс, кто это там так воет? Собака Баскервилей?
— Нет, это собака Басков
|
| музыкантам в рай низя! | Разбились как-то Иванушки International на самолете. У ворот рая их встречает апостол Петр, спрашивает:
— Ребята, вы кто?
— Музыканты.
— Ну тогда вам не сюда, музыкантам всем в ад.
Те пригорюнились, но делать нечего, побрели в ад. Тут Петр кричит им в догонку:
— Ребята, а вы, случаем, не Иванушки?
— Иванушки.
— Был я у вас как-то на концерте. Какие же вы музыканты? Проходите.
|
| Страдивари Дзержинского | Советский скрипач
занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит
сопровождающему его музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил
бы скрипку Страдивари!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь,
что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер
Дзержинского!
|
| вы играете на гитаре? | Диалог:
— Поручик, вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
— Нет, на арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают...
|
| ревербератор | Русский музыкант попросил своего друга грузина купить ему ревербератор. Тот приходит в магазин и начинает пробовать их:
— Одын-одын!
— Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! — разда¸тся эхо.
Ну, купил он его, приносит русскому, тот включает, пробует:
— Раз-раз!
— Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! — отвечает эхо.
|
| Киркоров | - Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!
|
|
